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别在工作上误用友谊:职场交友的十个小秘诀


2020-06-19

职场交友的规则有什幺不同?

个人关係中的背叛,可能让人痛不欲生、情绪低落,甚至破坏亲密关係、让家庭支离破碎。随着人们花在工作的时间越来越长,与工作相关的朋友关係也逐渐自成一格,有特定的起落。职场朋友关係中的背叛,也有特定的后果:破坏名声、阻断晋升机会、害别人被炒鱿鱼,甚至毁人前途。

职场上有志同道合的朋友,工作会大不同

如果职场友谊变调的后果这幺可怕,为什幺不乾脆完全避免职场友谊就好了?

因为不建立职场友谊,是个很糟的选项。大家都知道,在职场上、工作上,一段正面、健康的朋友关係不只让生活更愉快,实际上也能提高生产力;职场友谊更是升迁、职涯成功的重要助力。

管理者也认同职场友谊,因为在工作时有朋友,意味着员工的流动率会降低——如果你和你的同事相处融洽,你就比较有可能留在这个公司里。职场友谊的三大考虑要素:这些朋友是否与你在同一位阶?你们的亲密程度到哪里?你是否可以信任他们?

在工作上或职场上,若朋友关係双方的地位不平等,例如上司与下属,即使他们在不同的部门,与同样位阶的朋友关係相比,更容易发生冲突与问题。甚至,儘管经历试炼、情谊稳固的密友或挚友关係,是工作或职场上宝贵的资产,但这样的友谊必须是在两人成为同事之前就经历过测试,不然就必须让情谊缓慢、谨慎地发展,才能保持彼此关係强健、良好。职场友谊中,若双方地位不平等,可能会造成朋友关係紧张。

40岁的贝芙莉就遇过这种情形。贝芙莉在资讯管理公司担任高阶主管,她不知道请朋友替她工作是否恰当。「当我换到另一个部门时,那个部门有个担任我手下的职缺,可以给我朋友。我和她在其他部门时是同事。我们分析了其中的好处和坏处,讨论说这样基本上就是赌上了我们的友谊:如果工作不顺利,就要冒赔上友谊的风险。但我们觉得应该没问题,结果确实也很顺利。其实我已经离开那家公司(自立门户),但我朋友现在还在那里。」

如果你跟朋友交情深厚,对对方十分信任,你们的朋友关係就比较有机会承受额外的工作挑战,并受益于由此而来的回报。

但如果职场上的朋友背叛你,可能就会成为你终生难忘的一课,从此不再建立工作上的亲密友谊。

因此一般而言,在职场上、工作上,普通朋友关係是最安全、大家最倾向建立的关係,而非密友或挚友关係。虽然有许多例外——许多密友和挚友曾历经风霜、情比金坚,他们的友谊禁得起共同工作加诸的额外压力。

别在工作上误用友谊:职场交友的十个小秘诀

但密友和挚友间分享的事情往往太过私密,在某些情况中,可能造成员工间的利益冲突。例如,如果你和密友或挚友是同事,其中一人晋升成为另一人的顶头上司,你们要怎幺处理必须要向朋友报告工作进度的情形?

不过,在最理想的情况中,职场上的朋友不只是工作伙伴。不管公司规模,职场上的朋友就像家人一样,尤其是职位相当、在同一个地方合作同一项专案的朋友更是如此。

对密友或挚友而言,要在专业情境中排除私人细节尤其棘手。例如,你的老闆正在考虑要不要让你负责某项新的专案;你已经做好準备,有意愿也有能力负责专案。但是不久前你才和工作上的亲密朋友说,你忙得焦头烂额,试着在手边所有的专案、为人伴侣与为人父母的责任间求取平衡。

当老闆提到準备把新专案交给你时,你朋友想都没想,就脱口说出你觉得现在的工作量已经难以招架;朋友随即为做出这样的评论道歉,醒悟自己没有权利向老闆透露「只说给朋友听」的事情。

老闆当然说会忘记刚刚听到的话,但是已经覆水难收——说出去的话是收不回来的,印象就是事实。那个原本有助你职涯发展、甚至带来巨额红利的专案,最后给了别人。除非你朋友满怀歉疚地决定告诉你真相,否则你甚至可能会一直被蒙在鼓里。

上述情境是从我多年来听到、观察到的诸多故事归纳而成,而且其实已经是比较不劲爆的版本了。另一种常见的情况是老鸟玩弄菜鸟,试着很快跟新员工交上朋友,意图抢佔先机,试探人家知道什幺、不知道什幺。

不过,如同威廉・梅瑞力克(William D. Marelich)在《人资焦点》(HR Focus)杂誌上的投稿文章〈我们可以做朋友吗?〉所言,职场友谊,即使是经理和职员之间的朋友关係,都仍然是值得鼓励的。梅瑞力克细数经理和职员若是朋友,可以带来哪些益处,包括「主管和属下若是朋友,在一起工作会很愉快。他们的朋友关係可以营造正面的工作环境,压力与焦虑会较小。正面的工作环境可以提高生产力。」

从相同地方、相同位阶开始的职场友谊,最困难、最具挑战性、最能「测试」朋友关係是否仍持续下去的工作情境,就是其中一人获得升迁。在高度竞争的职场或工作环境中,员工可能彼此争夺同样的顾客、客户 (例如房地产业),或只有一人可以更上层楼。在职场竞争的拉力与发展友谊间求取平衡,并非易事。

我针对180位男女进行的友谊调查,印证了以上所提的这点:139人回答了关于职场友谊的问题,当中几乎没人在工作上有挚友。工作上有挚友的人,平均人数为零(139人中只有24人在工作、学校或职场有一个以上的挚友,以样本数平均,平均数小于1)。在职场上有密友的人,平均人数为1;大致上而言,受访者在职场平均有6个普通朋友 (对比第一章中,180位受访者在工作以外的情境拥有的密友、挚友与普通朋友人数:普通朋友26人、密友6人,挚友2人)。

跟我谈过的一位高阶主管表示,要避免利益冲突、给人私相授受的印象,或是防範透露私事的后果,在自己的产业之外建立朋友关係是非常重要的。或是以某位市场研究顾问的情形而言,友谊的触角要跨过界线,结交其他城市、其他地区的朋友。有些人甚至承认,他们在职场上没有亲密朋友;还有人解释,他和老闆是挚友,但在一起工作之前他们就已经是朋友了,而且两人很小心地维护这段关係。

从历年的资料可以发现,与工作相关的朋友关係中,性别造成的差异极为明显。男生、男人倾向透过一起从事活动而建立友谊,很少分享祕密或给予情绪上的支持;女生、女人喜欢透过对话、情感支持与吐露真心话而建立友谊。

别在工作上误用友谊:职场交友的十个小秘诀

某家小公司的男董事长也回答了我这份职场友谊问卷。在被问到工作上有多少朋友时,他回答「一百个」;被问到公司有多少员工时,他也回答「一百个」。当然,这些朋友都是普通朋友,但正因为他认为这一百个员工都是朋友,他的公司在工作环境、上司下属关係,员工满意度方面的表现,都可能比如果他的答案是「两个」或「零个」的话更好。

相对的,在一间员工达4,500人的建设公司担任人资主管的女性表示,她目前在工作上没有任何朋友。她说:「这个组织里的信任程度非常低,因为多数人来往的动机都是出于恐惧。」

我也发现,对许多人而言,一起工作是普通朋友关係的开端、进一步交往的契机;当两人不再是同事之后,也许有机会成为密友或挚友。葛罗莉亚在苏西来面试她的职位 (葛罗莉亚被升迁了)时,与苏西成为朋友。虽然她们一拍即合,但直到苏西两年后离开公司,两人的友谊才昇华到更高的层次,维持了超过二十年。起初,一起工作,让葛罗莉亚得以好好观察她的朋友,也对这段友谊有所助益。对苏西的正面印象,成为这段友谊至今历久不变的基础。

谎言、欺骗与报复:在工作、职场上误用友谊

当然,我也听过许多可怕的故事。以下是典型的例子。

「告诉我的主管我还没有「走出」离婚的伤害,没办法应付我现在的职位。」 (48岁,艺术家)「基本上维持朋友关係,只是要在投资策略时利用我的专业。」(51岁,男性,财务顾问)「把我的祕密告诉老闆。」(50岁,女性,治疗师)「开除我。」(43岁,女性,创业家)「说谎好让我被开除。」(24岁,女性,助教)「洩漏我的私事。」(45岁,女性,店员)「企图抢走我的客户。」(20岁,女性,在家工作者)

每个例子都要根据涉入其中的人格特质来处理。例如,你们是否希望维护这段关係?是否希望继续一起工作?是否已经「没有回头路」,不可能继续当朋友,或一起工作?

50岁的罗杰回想他在工作上,曾经惨遭身为上司的朋友背叛,两人的关係因此改变。当时,两个部门正在明争暗斗,罗杰的上司让另一个部门决定罗杰应该负责哪项工作。罗杰说:

这种情况对罗杰的职涯而言,绝对不是正面的发展。罗杰和他的前朋友、他的老闆还是要继续一起工作。罗杰说:

罗杰觉得,前朋友背叛他,是因为「他害怕,他想要自保。」不管背叛的原因是什幺,几个月之后,罗杰受不了这种负面的情况,决定辞职,甚至準备转换职场跑道。

工作与职场交友的十个规则

要维持职场友谊,有以下十个诀窍:

避免在工作的地方创造或加入小圈圈

结党聚群对工作无益。小圈圈或派系会营造偏爱的感觉,在派系以外引发道德问题。伴随职场派系而生的可能是过从甚密;外人可能觉得、或实际上派系成员有得到较优惠的待遇。新进人员可能特别觉得受到孤立和冷落,要更花心思与更长时间才能适应。如果经理和下属都在同一个小圈圈,可能难以监督;客观性和生产力都会打折。

对职场友谊步步为营

革命情感或普通朋友关係都很好,有助于加强生产力。至于密友和挚友情谊,除非谨慎管理,否则会干扰工作环境,尤其像谁领多少薪水、奖金这类需要保密的讯息,如果讲出去,会造成忌妒与眼红。尽可能把这些亲密的关係与你的工作分开。但如果你慢慢来,确认你与密友或挚友已经历考验,关係稳固,又有足够的讯息或事例证实你可以应付任何与职场相关的问题,那幺,工作上有密友或挚友可能是一大福分。

对朋友的祕密慎重以对

不论职场、工作上的友谊是普通朋友、密友或挚友,朋友的祕密你一个人知道就够了。

不要八卦

如果你因为跟同事、下属、老闆、客户、顾客或供应商是朋友,而碰巧听到或得知与他们有关的事情,且忍不住又讲出去,这样的八卦杀伤力十足。这些事情包括任何个人私事,或任何要「小声讲」的职涯计画、尚未公开的新产品等等。

绝不要误用职场或工作上的友谊投机取巧

提出合宜、可接受的要求请朋友帮忙,与投机取巧之间,有一条微妙的界线。可以把握以下几项原则:这个要求对你朋友而言是否合理?如果立场对调,朋友向你提出这样的要求,你会有什幺感受?这个要求是否在朋友的专业与知识範围之内,因此答应你的要求,不会让对方觉得为难?如果你有所怀疑,应该先考虑友谊,再考虑要求,否则可能伤害两人间的感情。

避免拿朋友交情来吹嘘或狐假虎威

你不会因此显得交游广阔、受人欢迎,反而让人觉得是利用朋友关係替自己牟利。友谊本身应该是最好的报酬,而不是到处和人攀关係、仿彿在累积里程数 (这与合宜地将朋友放在优先位置,例如推荐朋友参加你其他社团的活动不一样)。

运用直觉、判断,远离(或避免)任何你或朋友可能陷入的利益冲突

举例来说,如果朋友的公司禁止接受客户赠礼,而你既是客户也是朋友,就不要把朋友的生日礼物送到他/她办公室去;或者,交换卡片可能是比较好的做法。如果朋友公司有职缺,但是雇用朋友会遭人白眼,就不要为了有面谈机会对朋友施压。

注意你的身体语言、手势和非语言的讯息

在办公室或商展之类的场合,遇到非常亲密的好友时,记住你的行为别人都看在眼里。在工作场所或商务场合,你真的想要跟朋友拥抱、亲吻、跳上跳下,表现与朋友重逢的喜悦吗?在这些场合跟朋友说话时,要避免使用太过熟稔的字词或语调。

如果异性朋友变成恋人,要遵守另外一套规则

不要在办公室友谊升格为办公室恋情时,跟自己、同事、员工、老闆打马虎眼,说「一切如常」。一旦办公室友谊变为办公室恋情,就要遵守规则,把办公室里可能出现的嫉妒、厌恶,甚至性骚扰或不当举止等传闻降到最低。记住,友情变恋情,不一定能长久。就像跟前朋友当同事,或在前朋友手下工作,可能最后你会觉得不舒服或无法忍受;如果前朋友换成前男/ 女朋友 (从普通朋友升格成为恋人),挑战可能更大。

如果职场异性友谊真的是纯朋友,注意言行,避免不智地证实任何传闻

异性友谊比以前更常见,尤其在职场更是如此。如果要避免传闻,说你与异性朋友之间不是纯粹的朋友关係,就要特别留神。跟异性朋友在一起比跟同性朋友在一起时,要更注意自己的言行。

相关书摘:人为什幺会背叛朋友?别再否认你的嫉妒之情

书籍介绍

本文摘录自《谁才是你真正的好朋友:如何结交正面朋友,远离会伤害、背叛或暗算你的负面朋友》,远流出版

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作者:珍・叶格(Jan Yager)
译者:范明瑛

世界上伤人最深的一件事,莫过于被好朋友背叛。当友谊变质了,该怎幺办?要如何寻找、培养正面的朋友关係?

当友谊变质时,有的纯粹是莫名其妙地疏远,有的是令人觉得天崩地裂的背叛,而负面的朋友关係更可能带来灾难,使人生惨淡,让我们觉得受到伤害,倍感煎熬,连带影响其他人际关係。本书探讨了友谊的每一个层面,清楚讲解如何结交、培养正面友谊的步骤与诀窍,以及远离负面朋友的方法、原因和时机。如果你曾疑惑朋友为何背离、伤害或拒绝你,你可以在这本关于友谊的教战手册中找到宝贵的知识与建议,一劳永逸解决难题。

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